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Ha Ha Ha

Make in India

Super Specialty Government Hospital

At a bar, I heard a Chief Medical Superintendent and his few friends talking. His friends wanted to know how he is able to manage Super Specialty Government Hospital so efficiently with lesser number of staff (inefficient) and inadequate facilities. He replied, “Very simple; publicize regularly that you have the best medical facilities in the world under one roof.

Good, then

then do nothing, just outsource everything

like ??? friend seemed inquisitive, so he wanted to know things in detail

whenever a patient comes to Emergency, advise him that OUTDOOR is still open - so go there

very fine, but he will find long queue there, is it correct to make him wait

so what, he can wait; for blood-test, shunt him to an outlet 15 kms. away northward of hospital

fine

for urine-test, kick him to an outlet 15 kms. away southward of hospital

fine

for Sonography send him to an outlet 15 kms. away eastwards of hospital

fine

for TMT send him to an hospital 25 kms. away westwards of hospital - O.K. ?

but how will he go there, of his own ?

no - we will send him in ambulance

in almost broken and condemned ambulance having dirty bed-sheet, full of blood-stains etc.

So what

So what, he will be infected with other diseases and just tell me, will patient go alone?

No, he will go alongwith 5/6 other patients so that he does not feel lonely

Oh I see

What about medicines ?”

after he comes back safely ( by the Grace of God ), write any medicine that is out of stock - that's all

I could not hear more than this as I wanted to finish my beer first !!!

PS : IT HAPPENS ONLY IN ___________

Corruption Free State - by when ?

President of Russia, USA and India were talking at a summit, suddenly God appeared before them and asked them to put a difficult question

Russian Prez asked : How long will Russia take to become corruption free country

God replied : 50 years.

Russian Prez wept as he’d not be alive by then to see his country becoming corruption free.

USA Prez also asked the same question about his country; to which, God replied, “ 75 years”, hearing this, he too wept as he wouldn’t be alive that long to see his country becoming corruption free.

Finally it was India’s turn; the same question was put up regarding the duration by which India would become corruption free state

God became silent.......

Indian Prez insisted God to reply

God looked up, closed his eyes,  murmured something which nobody could hear......and all of a sudden.......he burst into tears……..he said “to see India becoming corruption free state, even I would not be alive”

Disclaimer : This is purely a joke by imagination, any resemblance to past or present incidence is merely a coincidence)

गब्बरसिंह की मुर्गी

गब्बर सिंह अपनी मुर्गी से : तुम्हें मुझसे डर नहीं लगता, तुम रोज दो अंडे दिया करो।

मुर्गी : काफी डर लगता है हुजूर तभी तो एक अंडा देती हूँ वैसे तो मैं मुर्गा हूँ।

( NO   COMMENTS.......ONLY   REACTION   PLEASE )

ईमानदारी के टीके

यहां से 66 किलोमीटर दूरी पर स्थित ”बेईमानों की हवेली” में पुरातत्व विभाग द्वारा खुदाई की जा रही है जहां से प्राचीन काल के सिक्के, बर्तन, शुद्ध देशी घी, प्याज के अलावा ”ईमानदारी के जीवाष्म” भी प्राप्त हुए हैं ।

मीडिया से बात करते हुए सरकारी प्रवक्ता ने बताया कि ”ईमानदारी के जीवाष्म” से डी.एन.ए. निकालकर इसके टीके बनाए जाएंगे तथा सभी वर्तमान मंत्रियों की पिछाडी पर जबरदस्ती लगाए जाएंगे । यह खबर फैलते ही मंत्रियों में सिहरन सी दौड गई और वे सडक पर उतर आए और दुकानों, वाहनों पर पथराव करने लगे। उन्होंने सडक पर टायर जलाकर रास्ता भी जाम कर दिया । पुलिस को दंगाईयों को नियंत्रित करने के लिये गोबर-गैस, कांच की गोलियों और मोटे लट्ठ का प्रयोग करना पडा । अंत में सरकार की तरफ से यह बयान आने पर कि ”ईमानदारी के टीके केवल शिक्षकों, भिखारियों, आम जनता, एवं आजीवन कारावास प्राप्त कैदियों को ही लगाये जावंगे” स्थिती नियंत्रित हो पाई।

Disclaimer : This is purely a joke.

ट्रेन में बर्थ

रात का समय था, एक आदमी अपने छः बच्चों और खूबसूरत पत्नि के साथ ट्रेन में चढा और टी.टी.ई. से केवल एक बर्थ के लिये मिन्नत करने लगा । टी.टी.ई. ने साफ मना कर दिया, इस पर व्यक्ति फिर गिडगिडाने लगा और बोला, कृपया मेरे बच्चों पर तरस खाओ और कम से कम एक बर्थ तो दो । टी.टी.ई. बोला मैं तुम्हारे बच्चों पर तरस खाकर ही तो बर्थ नही दे रहा हूं मुझे क्षमा करो भाई, यह कहकर टी.टी.ई. आगे बढ गया ।

108 Free Ambulance

एक आदमी 108 डायल करता है (उधर से आवाज आती है) "Welcome to 108 free ambulance service" "आपका 108 रोगी फोकट परिवहन सेवा में स्वागत है"  Press "0" to move further आगे बढने के लिये कृपया शून्य डायल करें

आदमी "0" डायल करता है ( उधर से  आवाज आती है ) Dial "1" for English हिंदी के लिये कृपया "2" डायल करें 

( आदमी  डायल करता है  ) Hello emergency

हां Emergency

मैं CM साहब के बंगले से बोल रहा हूं


बोलो

कृपया करके CM house में एक ambulance भेज दीजिये  CM साहब बाथरुम में फिसल गये हैं


अच्छा किस पर ! म....म.....मेरा मतलब, फिर क्या हुआ ?


उनके पैर की हड्डी टूट गई है


पर आप कौन बोल रहे हैं ?


मैं CM house से मांगीलाल बोल रहा हूं


आप CM house में क्या लेने गये थे ?


मैं यहां पर चपरासी हूं


कब से ?


पिछले 20 साल से


अच्छा, आपके साहब लगभग कितने बजे गिरे ?


थोडी देर पहले


मैंने पूछा  कितने बजे ?


एक बजकर 20 मिनट पर


आपने CM साहब को गिरते हुए देखा ?


जी नही,  दरवाजा बंद था पर मैंने गिरने की आवाज सुनी और साहब कराह रहे थे


फिर ?


फिर साहब ने ही दरवाजा खोला और हमें आवाज दी


साहब के किस पैर की हड्डी टूटी है जल्दी बताओ रजिस्टर में लिखना है ?


एक मिनट पूछकर आता  हूं ......दाहिने पैर की....... घुटने में भी काफी सूजन है आप जल्दी से  ambulance भेज दीजिये


क्या घुटने में भी चोट है ?


इससे आपको क्या......आप जल्दी से ambulance भेज दीजिये


देखिये आप सरकारी काम में दखल मत दीजिये, साफ-साफ बताईए क्या घुटने में भी चोट लगी है ?


पूरा घुटना टूट गया है आप जल्दी से  ambulance भेज दीजिये


अच्छा यह बताओ कि क्या बाथरुम में कोई साबुन का टुकडा मिला ?


क्यों ?


आपके साहब साबुन से फिसलकर गिरे या पानी से ?


इससे आपको क्या लेना देना.....आप जल्दी से  ambulance भेज दीजिये साहब बुरी तरह कराह रहे हैं


बाथरुम में देखकर आओ कि कोई साबुन तो नीचे नही गिरा पडा है


एक मिनट..............हां एक गुलाबी रंग का साबुन गिरा हुआ है


देखा.......तुम सच छिपाने की कोशिश कर रहे थे.........खैर बताओ साबुन किस कंपनी का है ?


क्यों ?


क्योंकि अब यह एक पुलिस केस है, आपको साबुन कंपनी के खिलाफ F.I.R लिखवाना होगा तभी घुटने का क्लेम मिलेगा


हमें क्लेम नही चाहिये आप जल्दी से  ambulance भेज दीजिये


ठीक है आप हमें  NOC fax कर दीजिये


NOC किस बात का ?


इसलिये की आपके साहब को भविष्य में साबुन कंपनी से कोई क्लेम नही लेना


है भगवान


और हां साथ में जाति प्रमाणपत्र, राशनकार्ड, टेलिफोन बिल जमा करने की रसीद और आय के प्रमाण पत्र की  photocopy भी fax कर देना


ये सब क्यों ?


यह सरकारी कार्यालय है यहां सब काम नियम कायदे से ही होते हैं समझे ?


ठीक है, भेजता हूं अब तो जल्दी से  ambulance भेज दीजिये


आप बहस बहुत करते हैं, डेढ बज चुके हैं और कार्यालय का लंच-टाईम हो चुका है, आप कृपया 3 बजे बाद फोन कीजिये (और फोन कट जाता है)

32 जनवरी प्याज दिवस

इंसान की फितरत में ही रोना है : प्याज खाये तो आंसू नही खाये तो आंसू । खैर, अब खुश हो जाइए - सरकार ने 32 जनवरी को “प्याज दिवस” के रुप में मनाने का फैसला किया है । इस दिन प्रधानमंत्री कालाबजारियों के गोदामों से छापों में बरामद प्याज की बोरियों को राष्ट्र को समर्पित करेंगे एवं प्याज के चित्र पर माल्यार्पण करेंगे । इस अवसर पर इटली की बेगम अपने कुनबे के साथ “प्याज गीत” भी प्रस्तुत करेंगी । असली प्याज पर मंत्रोच्चार के साथ काला टीका भी लगाया जाएगा, प्याज की बढती कीमत पर दो मिनट का मौन धारण किया जाएगा, स्कूली बच्चों को प्याज से होने वाले नुक्सान के बारे में बताया जाएगा और भविष्य में प्याज नही खाने की शपथ दिलवाई जाएगी ।

महिलाओं को बिना प्याज का शाकाहारी आमलेट, दाल, सब्जियां आदि बनाने को प्रेरित किया जाएगा, प्याज पर डाक-टिकट भी जारी कर अंत में प्याज की आरती उतारी जाएगी, इसके बाद प्रसाद-स्वरुप प्लास्टिक के प्याज सभी को वितरित किये जाएंगे। “प्याज गान” के साथ कार्यक्रम समाप्त होगा ।

इस कार्यक्रम को  दूरदर्शन के सभी चैनल लाइव प्रसारित करेंगे ।

IF YOU BECOME PM ?

I am not joking, we have been replying to this question frequently among our friends, in parties, while playing, travelling, to our nearer, dearer and many a times to Chaay-wala, Paper-wala, Subji-wala etc. etc.

I thought of asking my learned friends as to what they think of, on really becoming PM of India for few days with full powers.

May I seek your answer please ?

RIGHT OR WRONG ?

A Pastor and a Bus driver died. They went to God where his men were scrutinizing new comer’s past records. Record keeper (who was a larcener and was once caught red-handed by this Pastor when he was alive) murmured something to God, which these guys could not hear. After a while, God smiled and ordered Pastor to be sent to Hell and Bus Driver to Heaven.

Pastor objected to this unexpected judgment, but serenely, God said, “When you were preaching, devotees were chatting but when Driver was driving, people were praying.”